» » Подслушано в пятницу 8 марта 2019

 

Подслушано в пятницу 8 марта 2019

Автор: batona.net от 8-03-2019, 07:43, посмотрело: 53

0 Когда я была крохотной, папа почитай всякий вечер после работы покупал пломбир в стаканчиках. Помню этот заветный сквозистый пакетик с пятью мороженками. Казался таковским огромным!Папа был сладкоежка, оттого себе покупал 2 мороженки. Нас было четверо в семье. Иногда покупал шоколад. Я, будто старшая дочь, делила плитку шоколада по 6 долек всякому. А литр сока гладко на 4 большущих кружки. Потом мы садились перед телевизором и взирали "Секретные материалы" всей семьёй. Самые тёплые записки малолетства.

******

Когда мы с сестрой жительствовали с мамой, эта баба дробно прикладывалась к бутылке. Ночью к нам в квартиру стал ломиться какой-то бухой в хлам мужик, орал, что зарежет всех. Мать пьяна будто век, мне девять, сестре четыре года. Чтобы от него избавиться, мы ничего важнее не придумали, будто спрыгнуть с окна на улицу. Благо жительствовали на первом этаже. Сестре повезло крохотнее — упала плашмя на брюхо, и с тех пор у неё почки повешены. Ненавижу мама за то, что выпивала.

******

Пару недель назад моя барышня, очнувшись ночью, завидела в углу нашей горницы деда. Тот галантно попросил её не пугаться, взговорил, что попросту алкал посмотреть телевизор. С тех пор всякий один, когда мы поздно возвращаемся, вкалывает телевизор. Всегда ветхие кинофильмы или концерты. Попробовали выключить телевизор из сети, вернулись будто век поздно, и вновь вкалывает, однако уже иной телевизор — на кухне. Страшновато...

******

У всех, верно, прежде были таковские поперечины в проеме двери, на каких можно было подтягиваться. Мне года 4, у родителей гости, я устанавливаю табуретку в проём, дабы дотянуться до поперечины и повисеть на ней. Делала какие-то кульбиты и тут косой дружок родителей визгливо гвоздит меня перстами под рёбра, я, натурально, бросаюсь. А настолько будто я не попросту висела, а болталась, бросаюсь спиной на табуретку... Уже не помню ни имени, ни рыла дружка, однако ощущение, когда не можешь дышать несколько секунд, помню до сих пор.

******

Слышу бабские вопли из квартиры соседей сверху: "Ухожу я от тебя, ухожу!" Когда терпение лопнуло, включила на всю громкость песню "Уходи и дверь затвори!". Через полчаса зазвонист в дверь. Сосед пришёл с шоколадом и болтает мне: "Спасибо великое, еле от неё отделался".

******

Когда была крохотная, кумекала, что мга показывает из-за курящих. Было 6-7 часов повечера, идём мы с родителями из парка, на улице мга. И когда мы пристали к подъезду, там сидел дядька и курил. Я подхожу к нему и по котелке будто тресну со словами: "Так тебе и надобно!Видишь, что из-за тебя происходит?" Через минуту родители и дядька попросту уссыкались от смеха. А я всё ещё стояла с невозмутимым мурлом.

******

Вот заходишь на страницу к своей барышне и взираешь группы, в каких она заключается: "музыка для бега", "101 рецепт", "как следить за волосами", "книжная лавка". И всего я знаю, что гоняется она всего к холодильнику, кухарит всего фразой "Биг-Мак, пожалуйста", декламирует бессчетно освежитель для духа... А волосы у нее и без ухода шикарные.

******

В малолетстве больно не боготворила повествовать о своих родителях. Дело в том, что они разведены, и у всякого своя дом. Но папина баба и мамин благоверный были прежде женаты. Они поменялись местами!Никто не разумел и подсмеивался, что они свингеры, а я нюнила.

******

Я возлюбленная. И мне это нравится!Никаких перебранок, дебошей, выноса мозга. Только охренительный секс, занимательное времяпрепровождение, опека и нежность. Да, я - женщина-праздник. Меня водят по ресторанам, зовут с собой в поездки, мне дарят цветы и гостинцы. Для него я - крохотная девочка, он ветше на 13 лет. Про его бабу я ничего не знаю и знать не алкаю. Мне классно.

******

Довольно давненько жительствую с расстройством пищевого поведения. В основном ем абсолютно капля, оттого выгляжу дохло худой, однако случаются взаправдашние зажоры. Обожаю в таковские моменты ходить в ресторанные дворики торговых фокусов. Закупать еду подносами, ладя несколько заходов, и следить за реакцией облегающих на второе ведро крылышек или шестое мороженое.

******

Я боготворю пукать. Мне нравится выдавливать из себя до заключительного тяни сконцентрировавшийся газ и дожидаться вытекающего раза. Я сравниваю свои пуки по звуку, вони, времени выпердывания. Более того, мне нравится аромат моих пуков. Боюсь, что не осмыслят и ввек никому не болтала об этом. Девушка, 27 лет.

******

Люблю полистать чужие страницы безотносительно незнакомых людей ВКонтакте и посмотреть их фотографии. В всяком жрать своя изюминка, всякий человек важен собой, десница сама тянется написать комплимент. И будто же я боготворю эти удивлённые благодарности, напрямик ощущаю, будто взвожу людам надвигаться, впоследствии настолько важнецки на душе.

******

Серое утро, ещё беспроглядно, баба мажется, я лажу завтрак, детвора собираются в школу — всё будто всегдашне... Звонок в дверь, выказываю, стоит дед и спрашивает: "Твоё?" А в десницах котенок. Я болтаю: "Нет, дедуль, не моё". А он болтает: "Ну один не твоё, пойду выкину". Я ему: "Не выкидывай, жалостно же, зима, вручай сюда..." Дети безоблачны, баба брюзжит. А ввечеру, после работы, взял лоток и плошку, подхожу к дому, видаю — два соседа с таковскими же лотками домой выступают. Ну, дед, в подъезде пятерых котят настолько раздал.

******

Я бессчетно сделала для своего благоверного попросту потому, что боготворю его. Я дожидалась его 3 года из каталажки, ни разу не изменила, драла передачи, переводила ему гроши на общак, впоследствии поддержала с работой - вдохновила на успешный бизнес, помирила с его родичами... Сейчас у нас все пятерка. И ныне я дрожу, что он когда меня предаст - смотается, примерно, к бабе помоложе(алкая мне итого 25). Ведь люд век платят говном за важнецкое - вот и я все дожидаюсь от него удара в горбу.

******

Переехала в Питер, сбылась греза всей жизни. Нет дружков, ведомых 4 человека. Везде одна хожу: в музеи, на шопинг, в кино, прогуливаться, в кафе. И тут я вдруг осмыслила, что мне больно нравится одиночество в Питере. Я стала безмятежнее, меня перестало волновать взгляд людей обо мне, стала рассуждать по-другому. Главное, дабы не взялось воображаемых дружков.:)

******

С малолетства нас с подругой век сравнивали родители. Мы вырастали, и она становилась все важнее и важнее меня. Она была прекрасной, развеселой, душой братии. А я век была иной. Но как-то пути развелись, и она отбыла в столицу на пмж. А я расцвела: оказывается, я тоже прекрасная и могу быть душой братии!Но всякий один, когда подруга возвращалась, все мои комплексы возвращались вкупе с ней. Когда она погибла в ДТП, я отчего-то вкусила облегчение. И мне ужасно зазорно за это ощущение.

******

Сижу в зале ожидания на вокзале в дружком городе. Никого не трогаю, декламирую книжку. На соседние сиденья присаживаются четыре работяги, чуть-чуть поддатые, однако не велико. Один из них что-то увлечённо повествует другим. Начинаю вслушиваться — что-то знакомое... Внезапно разумею, что он повествует описание битвы римских легионов с германцами в Тевтобургском лесу!Девятый год нашей эры.

******

Работник, какого мы наняли ремонтировать нашу квартиру, всячески отлынивал от работы, придумывая всякие истории. То у него некто загнулся, то клей закончился, то миновало 10 лет со смерти его псины, и оттого он ушёл в загул. Смехом со слезами стала его заключительная история. Когда мы осведомились у него, зачем его не было на объекте(нашей квартире)две недели, он откликнулся, что поехал на рыбалку, возник большим дождь, телефон у него промок, оттого был недоступен, а сам он жительствовал две недели под ладьей. Мужику 50 лет.

******

Купила дочке в гостинец хомячка. Села в автобус, поставила сумки, хомячка в коробке возложила на сиденье и пошла оплачивать. Вдруг, всех распихивая, врывается тучная тётка и несётся к моему месту. Я всего завидела, будто она с размаху садится. Мой вопль: "Пилять!" — слышал тяни автобус. "Ой, вы, верно, к окну хотите?Садитесь, пожалуйста", — она встаёт, а у неё от задницы отваливается плосковогнутая картонка с хомячком.

******

Всех интересует проблема - куда бабки в 7 утра в автобусе едут. Недавно поутру одна таковая бабулька сидела со мной возле и в ее телефонном тары-бары-раста-баре я поймала фразу: "Да, я уже к дому подъезжаю". То жрать это они не попросту едут куда-то настолько безвременно, это они возвращаются???У них что, какой-то ночной клуб для тех, кому за 60, бытует?..

******

Был у нас стадия с мужиком, когда его без предупреждения и компенсации сжали с работы. А я в декрете с крохотным ребёнком. Выживали, будто могли; все копейки, что зарабатывались на шабашках и с поддержкой фриланса, изводили всего на ребёнка. На 23 февраля подарила благоверному шоколадку с надписью "Лучший Папа", что взяла на ярмарке у частников. На 8 марта он дал мне ее съесть. И все были безоблачны!Сейчас проблем с деньгами дудки, однако до сих пор помню вкус того шоколада.

******

Я барышня больно озабоченная и не больно гадливая. Как-то я постигла все прелести электрической зубной щётки, и с того момента времена от времени дрочу ей. Не видала в этом ничего адского, ведь я мыла щётку скрупулезно, однако когда у меня вылез герпес на губах и с поддержкой щётки перебрался во влагалище, я задумалась...

******

У меня век текут слезы, когда я сру. Не знаю, с чем это складно. Родные уже обвыкли, что я схожу из туалета с красными буркалами, а вот парень, у какого я осталась на ночь, больно велико удивился моему заплаканному мурлу.

******

Ехала в трамвае. Зашел парень, было видать, что у него какое-то психическое заболевание — он подходил к людам и попросту начинал за них хвататься. Все бежали в амба вагона. Сел за мной и взялся трогать по плечу, я обернулась и разговорилась с ним, параллельно болтая, что трогать не надобно, это запугивает людей. Он больно норовил сдерживать себя. Оказался вполне нормальным людом. Сердце кровью обливается оттого, что все разбегаются от таковских людей, дрожат их…

******

Какое-то времена жительствовала у бабки. Стою на кухне, мою посуду. Комната в квартире одна, а выход на балкон с кухни. Слышу, баба из горницы зовёт меня. Захожу в горницу — дудки её. Зашла в ванную — тоже дудки. Меня взялось подтряхивать. Выхожу на лестничную клетку — безуспешно. Иду возвратно на кухню, схожу на балкон, с ужасом взираю долу — тот же итог. Слёзы на бельма наворачиваются, и я истерично повторяю: "Бабушка!Бабуля!" Как вдруг из шкафа с диким хохотом сходит баба. Человеку 57 лет. Люблю её:)

******

Мне в наследство далась благопристойная сумма денег, какую мы с женихом алкаем вложить в новоиспеченную квартиру. Он порядочный, успешный, я знаю, что у нас будет важная дом, однако мне настолько охота кинуть все к бесам!Бросить и его, и чертову работу, какую я ненавижу всей душой, взять эти гроши и потратить их на что-то необычайное!Но я знаю, что расчет и трусость ввек мне не позволят этого сделать...

******

Лето, мне было семь лет, и я стояла на балконе, переговариваясь с подружкой. В какой-то момент я заприметила, что на моей деснице, валяющейся на периле, что-то шевелится. Присмотревшись, завидела белокипенную личинку. Запаниковала, азбука визжать и обозревать себя. Эти личинки были всюду: на плечах, в волосах!Со слезами забежала в квартиру. Оказалось, наш сосед-долбоящер запамятовал мясо на балконе и отъехал на дачу, и на меня опрокидывались опарыши!

******

В малолетстве была больно стеснительной, не боготворила всеобщее внимание, рассказать стих возле доски было для меня пыткой. В 6 лет родители затащили меня на танцы. Новые люд, большенный коллектив, все занимаются отплясывать по четам. Я отплясывала в самом гробе класса. И вдруг мне приспичило в туалет по-большому. От одной мысли, что надобно возвысить десницу и попроситься выйти сквозь тяни класс – меня начинало трусить. Как итог – тяни задание я протанцевала обосранной. Благо лосины были плотные.

******

Моя баба век болтала: «Унитаз — лик квартиры». Я заливалась, настолько будто не разумела, зачем корыто для какашек — лик. Теперь перед приходом гостей могу не прибрать, не поспеть приготовить что-то, однако унитаз, раковина и ванна век блещут. Не могу отделаться от мысли, что загнусь от сорома, если там что-то нестерильно. А если выступаю в гости, и там черномазая сантехника, не могу даже чай выпивать — брезгую. На другую неубранность и неаккуратность реагирую безотносительно безмятежно.

******

Учусь на психолога. Бесит, когда преподы болтают, что если детище вырастает без родителя, то у него выступает неполноценное развитие. Я с 4 лет без папы — он загнулся. Вырос среди баб: с мамой и сестрой. Жил среди расизма до 11 лет(я бурят). Не выговорю, что я маменькин сыночек. В свои 20 лет возвестил дом: сделал отопление, канализацию. Накопил САМ на машину ВАЗ-2109. Учусь с ректорской стипендией, вкладываю в семейный бюджет важнецкую сумму всякий месяц. И в хуй мне веяли эти преподы-теоретики.

******

Год назад взялись показывать язвы на языке, лекари не знают, с чем это связано, однако врачевать надобно диетой. Мне невозможно выпивать, жрать сладкое, изощренное, квашеное(вообще что-то владеющее вкус, по-моему). Иногда мне больно болтать, когда язвы воспаляются. Чтобы такового не было, беспрерывно гоняюсь в туалет на работе и учёбе, дабы прополоскать пасть. Я не облизываю пасть на людах, я не целуюсь, даже не заливаюсь, дабы никто не видал мой уродливый язык. Я будто будто не жительствую.

******

Ехала одна в маршрутке, на улице шёл дождь. Попросила водителя застопорить на остановке. Я больно удивилась, когда мы пронеслись мимо неё на бешеной скорости. В голову уже взялись влезать адовы мысли о том, будто меня сейчас увезут в лес и будут жёстко насиловать. Но вдруг он болтает: "Извините, попросту путь была порожняя, а я настолько боготворю в лужи заезжать". До сих пор не могу запамятовать его безоблачный взор.

******

Сидели на девичнике у подруги в ресторане. Спустя 10 минут на меня подписывается официант, обслуживающий наш столик. Понаставил лайков и комментариев. Рассказала подруге, а она выдает: "Напиши, нехай принесет тархун, по-братски, выпивать больно охота!"

******

Перед сдачей госэкзамена мой брат будто всегдашне в полночь пошел на балкон ловить халяву. На традиционное: "Халява, ловись!!!" — с улицы раздалось пьяное: "Халява, обломись!" Мой, будто очутилось, недалекий брат побежал на улицу заставлять мерзавца взять свои слова возвратно... Дальше все пошло по вполне закономерному сценарию: баталия, скорая, травматология, гипс. Всю ночь проложил в больнице, напрямик оттуда на испытание, где его пожалели, поставили "хорошо" и выслали домой. А это идиот еще удовлетворенный остался, возомнил себя сэнсэем и беспрерывно разглагольствует о том, что попросту настолько халяву не изловить — халяву надобно отвоевать, ведь негодяй-таки взял свои слова возвратно.

******

Однажды мы подарили бабе мультиварку. После всех объяснений о принципах ее работы и функциях, баба, недолго кумекая, выдала: "Вот будто достопримечательно!Теперь поутру восстану, возложу в нее провиант, выговорю: «горшочек, вари» и пойду иными делами заниматься".

******

Мой папа был водителем автобуса, когда мы были крохотными. Мы ездили фамилией на этом автобусе в деревню к бабе, а по стезе(она пролегала сквозь иные деревушки)собирали народ на остановках. В основном это были бабки, и везли их дарма. Тогда я ощущала себя хозяйкой автобуса и была безоблачна. Сейчас оскаляюсь, вспоминая это)))

******

В 16 лет у подруги на ДР здорово накидались. Дома вскрыла свисающую из перста белокипенную нитку. Ничего не ощущала, потянула — ничего. Увидела мама, поехали в больницу, а на дворе два часа ночи. Рентген: швейная иголка вкололась в кость. Операция экстренная. Что выпивала, безусловно, никому ни слова — ни медикам, ни маме. Вот тут-то я и осмыслила адскую боль, когда наркоз меня не взимал. Держали меня и мою ногу несколько человек.

******

Мой папа охотник, и когда они с дружками ездят на охоту, то водятся по рациям. Сезон охоты открывается всего в гробе апреля, папа постановил проверить, не сломались ли у него рации. Он сидел дома, а я пошла в лавка, взяв рацию с собой. Чувствовала себя шпионом: "Папа, зачисление, у нас молоко дома жрать?"

******

В нашей организации вкалывает больно бессчетно глухонемых, нам беспрерывно с ними доводится настолько или иначе сталкиваться. Не крушусь их вяще нихера. Большинство из них уверены, что им все вкруг должны, вообще ведут себя больно вызывающе и беспардонно. К ним пробуешь глядеть по-человечески, а они этим употребляют и на шею садятся настолько, что с ними доводится нянчиться, будто с котятами. Заебали, ей-богу.

******

Пару лет назад ходил дед в аптеку и вернулся больно безоблачный. Стоял в очередности, покупал лекарства и осведомился цену на крем для десниц. Продавец ему озвучила ее, и она показалась деду больно возвышенной(мой дед жутко бранливый и в нынешних стоимостях не ориентируется абсолютно). А крем был абсолютно всегдашний... Так дед стал возмущаться, а какая-то баба, стоявшая за ним в очередности, взговорила: "Дайте дедушке крем этот, я оплачу, мой батька подобный же".

Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Теги: Приколы

Категория: Фото Приколы

Источник: batona.net

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив